“Ga zitten David;” zeg ik. “Wil
je thee?” Het vaste recept mompelt hij
en friemelt gelijk met zijn mobiel. Ik weet dat het zover is. David zit er niet vaak naast.
Hoe gaan wij het ze uitleggen? Wat staat ons te doen?
“Hier, kijk!” Hij toont mij
een foto. Ik versteen. “Holy fuck: Mannen in oranje pakken!”Hoe gaan wij het ze uitleggen? Wat staat ons te doen?
David, gulzig als hij is, wil
gelijk de thee drinken. Hij brandt zijn mond, trekt een apen-bek en ik denk na.
"Tja David, ze zijn terug", zeg ik. Dit
is het volgende bewijs. Puzzelstukken vallen in elkaar.
Eerst lazen we, was IS geland voor
een festival bij Strijp-S. Via een culturele geldstroom, gedekt uit de
burcht, met het regulier politieke tumult. Dit alles had voor rumoer gezorgd. Dit is tegenwoordig de waarde en het niveau van cultuur. Eindhoven de gekste.
De burcht staat bekend om haar professionele handelen. Burgers spreekwoordelijk “koud-stellen” is niet moeilijk. De inquisitie schijnt op cruciale momenten in de geschiedenis van dit dorp, zelfs in de leer te zijn geweest, melden lokale historici.
Er gaat een rilling over mijn rug, kijk naar de black-tea.
Afijn, je moet over een uniek gen beschikken om erbij te kunnen horen en het ook te willen. Het is maar een klein clubje in Eindhoven toebedeeld. Periodiek sterft het uit en reproduceert het zichzelf. Een ander kenmerk is de zuidelijkere zwijgcultuur. Soms verandert de kleur. Zelfs in Eindhoven kan het beter worden. We moeten er maar in blijven geloven.
Ondertussen zit ik wel met
David en zijn verbrande bek aan tafel. Wat nu?
David zegt; “We doen niet alles, dat is teveel. Is voor later.”
1.
We hebben mannen
in oranje pakken met een natte dodelijke opdracht.2. We hebben mannen in schijnbaar witte pakken..
3. Er schijnen ambtenaren te zijn, die niet de hele waarheid kunnen of mogen zeggen.
4. De zwarte randen op dossiers zijn duidelijk.
5. Ons is gemeld dat Strijp-S 100 x erger is dan het NRE-terrein.
6. We weten dat de financiële verdienmodellen onder druk staan.
7. We horen en lezen dat de verliezen oplopen.
8. Posities worden geschaad als zaken naar buiten komen.
David kijkt me aan. Pakt een paasei en bekijkt het. Het is alsof hij zich weer gaat branden en zegt: “De Paashaas en zijn
paasei kennen vijf methoden.”
1.
Je kunt het
ei begraven. Hopelijk komt het nooit meer boven. Vergaat het in de natuur. Vele
partijen blij. Denk aan Strijp-S,
NRE-terrein, maar we kennen ook andere voorbeelden.
2.
Je kunt het ei
beschilderen in felle of camouflagekleuren. Bij dat laatste ziet niemand wat
het is. Zijn partijen tevreden. Dit
doe je door burgers, kunstenaars te subsidiëren, te huisvesten. Aan je te
binden. Je maakt ze afhankelijk. Je wordt hun zonnekoningin.
3.
Een ei de kop afhakken.
Altijd populair. We kennen allemaal de boven/onderwereld
trekjes. Ook populair bij andere fascistoïde fanaten.
4.
Een heftige. Een
ei pletten. Dat is vaak een zooitje. David gooit het eitje in de lucht, vangt
hem weer op... Ook hier kennen we allemaal
de boven/onderwereld trekjes.
5.
Of zegt David en
kijkt mij serieus aan: “We pellen het ei af. Eén voor één. Tot het laatste ei. En
daarna? Dan beslissen we hoe we verder gaan. Eten we ze op. In 1 x, in delen, geplet
of delen we ze uit?"
Mij wordt stilaan duidelijk waar David voor
kiest.
“Jij bent er helemaal klaar mee he, als ik alles zo beluister en bij elkaar optel, he?”
“Jij bent er helemaal klaar mee he, als ik alles zo beluister en bij elkaar optel, he?”
"Ja man, wij allemaal toch!" "Ik kom toch niet uit een Paasei?"
Geen opmerkingen:
Een reactie posten